| |||
| Бить или пить – вот в чем вопрос |
|
Декада борьбы за качество предоставляемых услуг. Иначе и не назовешь события, которые имели место в моей жизни за несколько недавних дней. Случилось так, что я, человек, который и мухи не обидит, непридирчивый по жизни и вообще просто душка, вдруг начал неистово отстаивать свои права там, где оплачиваю их за собственные деньги. Иными словами – в заведениях, призванных скрасить мой скромный досуг или наполнить жизнь чем-то таким, что я своими руками, не способными к производительному труду, произвести не в состоянии. Впрочем, обо всем по порядку.
Началось череда странностей в маленьком и глухом уральском городишке, куда мы наведались на недельку с целью обрадовать собственным недолгим присутствием родителей. Собственно городок столь мал, что устраивать строгий спрос к нему на предмет высокого качества услуг как-то само собой глупо. Поэтому мы смиренно приняли тот факт, что в местных магазинчиках (и даже – страшно сказать! – кафе и барах) найти охлажденную единицу емкости известного ячменного напитка крайне затруднительно. В крайнем случае, исключением может стать разве что неимоверно популярная там «Балтика №3» или иной напиток, аналогичный по брутальности. Зато радости нашей не было предела, когда вдруг в почти 40-градусную жару удавалось наткнуться где-нибудь на холодильник, полный широкого ассортимента пивных сортов… Итак. Однажды, приобретая в одной из местных торговых точек пару баночек «Невского Лайт» (весьма редкий продукт в тех краях!) для приведения в нужное состояние в домашнем холодильнике, берем еще и бутылочку тамошнего «Уральского мастера» с целью немедленного употребления (ибо – о чудо! – предлагается холодным). По моей просьбе бутылочку любезно открывают, протягивают, и тут обнаруживается, что вместе с пробочкой отколота и часть горлышка. Дальнейший диалог: - Упс… Поменяйте, пожалуйста, она битая. - А я куда ее дену?! - А я здесь при чем? Я что, должен платить за разбитую вами бутылку? - А мне она зачем??!!! Забирайте и делайте с ней, что хотите! - Так, стоп! (Забираю уже протянутые деньги) Меняйте мне бутылку или пересчитывайте без нее. Я за битую платить не собираюсь. С громкими возмущениями и обещаниями «больше никому и никогда бутылки не открывать» пересчитывают. Уходим с осадком, но апофеоз впереди. Когда, сидя дома, допиваем уже вторую банку все же взятого «Невского», обнаруживаем, что пиво разлито в сентябре прошлого года. То бишь срок годности истек четыре месяца назад… Вот так. Грустна и опасна (для организма) жизнь в глухой провинции. Однако, идем по нарастающей… |
| Я знаю два слова |
|
Если с маленького городка и спрос невелик, то к столице Урала, коей гордо именует себя город-герой Екатеринбург, требования уже иные. Тут уж, извините, все-таки ожидаешь иного уровня отношений с потребителем. Особливо в заведениях, где размер торговой наценки на отпускаемую продукцию может привести обывателя в благоговейный трепет (если, не дай Бог, узнает, конечно). Не имея ни желания, ни возможности посещать пафосно-дорогие места, тем не менее, стараюсь все же в иных городах и весях навестить что-то из пунктов, являющихся (или считающихся) неординарными или показательными. В городе Ё-бурге таковым чтится «ресторан чешской культуры пива «Швейк» (именно так полностью звучит оригинальное название).
В Чехии, к моему глубочайшему прискорбию, пока что бывать не приходилось. Так что представления о «чешской культуре пива» у меня, признаюсь, весьма смутные. Впрочем, похоже, такие же они и у хозяев упомянутого питейного заведения. Ибо – в Чехии ты или в Гондурасе, принципы работы с клиентом одни. В нашем русском, утрированном варианте они укладываются в емкую фразу «Клиент всегда прав». Сие, конечно, абсурд, но все же повод задуматься. Ситуация: компания из трех человек приходит в пивной ресторан с вполне понятной целью. Усаживаясь за стол, один (как впоследствии оказывается – наиболее вредный) член коллектива замечает прямо перед собой рекламу-картонку, которая гласит что-то типа «Закажите сегодня кружку пива Edelweisse и найдите свой приз… бла-бла-бла». Пиво действительно хорошее. Нефильтрованное. 129 рублей кружка (недолива нет – это надо признать). А вот реклама плохая. Совсем плохая. Буквально даже никакая. Ибо не работает. Сначала следуют нескольких попыток выяснить у официанта, который всякий раз, стремительно появляясь, так же стремительно исчезает, где же наконец наши призы – хотим их найти! Ответ достойный восхищения: «Я не в курсе, попробую узнать у администратора». Дальше последовало что-то еще менее вразумительное: дескать, была какая-то девочка, проводила акцию… Хорошо, - настаиваем, - зовите администратора. Ведь обман на столах стоит. Администратор Катерина оказалось девицей шустрой, разговорчивой и можно было бы сказать адекватной, если бы не одно но: ключевое слово, которое я ждал от этой вполне достойной представительницы не столь древнейшей профессии, никак не срывалось с ее уст. Ну прям «Поле чудес» какое-то у нас получалось: и буквы вроде известны, и приз на кону, а слова нет! Ну нет, хоть убей! В итоге для милого дежурного руководителя а-ля чешского культурного заведения приходится проводить лекцию из серии «Стамбул – город контрастов». «Катя, - произношу я гласом проповедника. – Видите ли, мы сюда пришли отдыхать. За свои деньги, заметьте. И ну никак не моя забота вникать в заминки, из-за которых недействительная реклама оказалась у нас на столе. Бог с ними, с призами! Не надо мне их. Но скажите, неужели сотруднику ресторана, работающему с клиентом, так трудно отыскать в своем словарном запасе всего одно слово, подходящее к данной ситуации? Одно! Слово «Извините». И всё! И только! Ибо слово это, наряду с «Пожалуйста» человек на вашем месте должен бы произносить на автомате. Даже не задумываясь…» Как писал товарищ Зощенко: «Вот так-то. А вы говорите: культура…» Занавес… Помнится, Найк Борзов пел про то, что он знает три слова. Три матерных слова. И что со знанием этим он выходит из дома. Так вот я бы посоветовал представителям некоторых профессий, выходя на работу, знать на одно слово меньше. Два. Но зато вежливых. И знать назубок! Однако в этой истории был и выход «на бис». Желая закрепить память о столь веселом походе в столь неординарное заведение в столь далеком городе, пытаюсь прихватить с собой кружку с символикой ресторана. Красть, естественно, мне совесть не позволяет, поэтому на сцену вызываются все те же действующие лица. - Сколько стоит кружка? - Они не продаются. - Хорошо, почем бой? - ???... - Ну если я ее сейчас разобью, сколько вы возьмете? - Может, не надо ее бить? - Конечно, я не буду ее бить, я хочу ее купить, но раз не продаете, то давайте я как бы ее разобью, а на самом деле возьму себе. Так сколько? - Не знаю, наверно рублей 200… - Сколько??!!!! Вот эта кружка, которая оптом стоит тридцатку??!! - Хорошо, давайте посмотрим на кассе… Вот видите: кружка сувенирная, 0,5 литра… О! Вот: даже 300 рублей! - Кхм… Можно я буду вашим поставщиком кружек? Озолочусь ведь, бля! Но купить за такую цену у меня рука не поднимет бумажник. Лучше б украл, честное слово… |
| Выйти в Тюмени и выйти из себя |
|
Финальная часть трилогии выходит куда менее развлекательной, зато однозначно более показательной. События, происходящее в ней, имели место все в тот же период недолгого отпуска, но уже по дороге домой, в Новосибирск и по прибытии в оный.
Сначала в поезде нас попытались ссадить с только что выданных нам же мест. Точнее, проводница «ненавязчиво» предложила поменять наши верхнее-нижнее на два верхних, уступив семейству с ребенком. Слов нет, ребенку, конечно, нужен комфорт, но как-то не очень приятно чувствовать себя козлом отпущения, когда из-за головотяпства проводницы при посадке тебя вдруг выбрали тем, за чей счет разгребется косяк. Перспектива перелезать вдвоем наверх и распихивать под потолком многочисленные пожитки как-то не радовала. В итоге пришлось настоять, чтобы сначала более внимательно рассмотрели другие варианты – как и ожидалось, буквально через 4 часа (в Тюмени) у нас освобождалось полвагона, причем целыми купе, с ними в итоге и произвели замену. Штрих к картине: муж невезучего семейства отправился на переговоры по обмену, прихватив с собой младенца на руках. Ну прям ни дать ни взять, как в метро или на вокзале: «Извините, пожалуйста вам, поможити просим, сами мы не местные, все документы украли…» и далее по тексту. Показательна реакция МаШи, которая сама как мать возмущалась таким ходом до глубины души… И наконец финальным аккордом акции по борьбе за культуру обслуживания стал инцидент в нашем колхозном магазине (для тех, кто не в курсе – «Лотос», что на остановке «Кирзавод»). Для опробования новой домашней хлебопечки нам потребовались дрожжи, за которыми мы и зашли в сию малодостойную торговую точку. В единственном отделе, где они имелись в наличии, нам выдали категорический отказ: товар считаем, некогда нам. Никакие уговоры, что, дескать, это займет полминуты, очень надо, оторвитесь, пожалуйста, приводили лишь к все более истеричному тону ответов. Что ж, сыграем снова! - Почему вы меня не обслуживаете? - Что, не видите?! У нас учет! - Нет, не вижу. Отдел, открыт, объявления нет. Продавайте товар. - Вам чё, объявление написать?! - Обязательно. И сию же минуту. И позвать заведующую. Процедура отнимает в сумме минут пять. С воплями возмущения и под ободряющий ропот таких же кухарок из соседних «зазеркалий» мне выписывают на листочке «Извините! У нас учёт» и выкладывают на прилавок. Удовлетворенный удаляюсь. Дрожжи покупаем в киоске на улице. Подытоживая эту череду не характерных для моей обыденной жизни событий, вспоминаю реплику Женьки, нашего друга из Ё-бурга, как раз того самого «третьего» в «Швейке» (ему, кстати, налили вместо «Хайнекена» какую-то бодягу, но он скромно промолчал). «У нас страна такая, - с грустью заметил тогда человек, сам отпахавший за барной стойкой года три. – Бесполезно тут учить. Они все равно не поймут». Так что – миссия невыполнима? |
| Отозваться в Гостевой |
| Читать другие словоблудия |
| На Главную |
